Корпоративные Новые года – это зло! Вселенское такое зло, всеобъемлющее. Я много видала в своей жизни, но в этот раз…
читать дальшеНачали в шесть вечера в воскресенье, закончили в одиннадцать утра в понедельник. Ессено, ни о какой работе в понедельник и речи не было.
Начали чин-чинарём в ресторане. Все такие аккуратные, причесанные, скромные. Девочки не пьют ничего крепче вина, мальчики деликатно присёрбывают водку. Ведутся разговоры из оперы «А не читали ли вы Рубенса?». Часам к восьми ситуация радикально поменялась, повернулась, так сказать, задом к миру. Девочки перешли на коньяк, мальчики начали водку глушить стопками. К десяти вечера я и директор сплясали стриптиз (посмотрели фотографии, велел стереть, фигушки). Ему было обидно, что я его раздела, а у него по отношению ко мне развратные действия не прошли удачно.
Потом были неизбежные признания в любви со стороны монтажников. Мы с Катей быстренько объявили себя парой и начали разыгрывать лесби-любовь. Пацаны с пьяну повелись на это и надолго погрузились в размышления о несправедливасти природы, щедро отсыпавшей нам внешних данных, но забывшей о мозгах.
В час ресторан закрыли. Я с надеждой спросила, а не стоит ли нам по домам свалить. Нет, сказали мне, мы едем в офис, продолжать.
Поехали. Как мы с Катюхой не отбрыкивались, но нас заставили петь караоке. Неожиданно, выяснилось, что у меня есть голос.
Сидим пьём, поём, курим. Андрей дрыхнет за столом. Часов в шесть утра Мишаня, монтажник, вышел покурить на улицу. Минут через пять открывается дверь и помещение входит мент. Мы молча смотрим на него. Мент открывает рот и выдаёт:
- Утро доброе. Скажите, а у вас туалет есть?
Ну, какие мысли могут появиться после такого вопроса?
- Есть, - говорим, - а вам очень надо?
- Мне, - говорит,- не надо. А вот ваш мальчик, почему тогда мочится под деревом на улице?
Выяснилось, что Мишаня с какого-то перепуга решил описать дерево, вместо того, чтобы пойти в туалет. Добропорядочные граждане на остановке это дело углядели и позвонили в милицию (!!!), мимо проезжал патруль, который Мишаню и загрёб.
Выбегаем на улицу. Сидит наш сыкун у Ментов в машине. Грустный такой. Ольга, рванув рубаху на груди, побежала спасать работника. Я побежала за её курткой. Открывает Андрей один глаз и хрипит:
- А где мой жена?
- Твоя жена, - говорю,- с ментами общается, пытаясь спасти Мишу.
Андрей невнятно матерится и идёт принимать участие в спасении. Спасение обошлось в бутылку водки и пятьсот рублей.
Отпинов Мишу, Андрей заявил, что он выспался и теперь самое необходимое – это поехать в сауну. В семь утра.
Поехали. Часов в десять мне пишет Миша: «Привет, как погуляли вчера?». Я хмыкнула, пишу в ответ «А мы до сих пор. В сауне». Ответ «Умница. А ты ещё жива?» И тут меня начало вырубать. Всё-таки пить коньяк всю ночь, а потом его запить пивом – это нехорошо.
Домой приехала в одиннадцать и упала спать. И спала с небольшими перерывами до сегодняшнего утра. Мама на меня скептически посмотрела и принесла рассола. Спросила, как всё прошло. Я открыла один глаз и буркнула:
- Всё было хорошо. Стриптиз, милиция и сауна. Именно в этой последовательности.
Глаза мамы надо было видеть.
Погуляли
Корпоративные Новые года – это зло! Вселенское такое зло, всеобъемлющее. Я много видала в своей жизни, но в этот раз…
читать дальше
читать дальше